Истории из жизни качков

Написано 18 November, 2010 в категории Анекдоты

Тренер такую байку рассказал. В начале 70-х или конце 60-х, когда жим в ТА еще не отменили и неробол (метана тоже еще не было) только-только дошел до нашей местной штангистской секции, он (тренер) сделал следующую штуку. Вместо неробола кормил одного своего штангиста совершенно левыми таблетками. Пустышкой, короче. Штангиста и распирало, и «перло» точно так же, как с неробола. Продолжалось это несколько месяцев. Пациент чуть-чуть не дотянул до мирового рекорда в жиме. И когда тренер рассказал ему о подмене, сильно обиделся и долго гонялся за тренером с грифом в руках и криком: «Ты мне мировой рекорд не дал сделать»!!!

***
Как-то раз студенты решили отметить окончание первого курса. Собрались на какой-то квартире. Злоупотребили алкоголем, спиртного было немеренно, а потом решили лечь спать. Всё 24 человека в 2-х комнатной. Кому-то стало жарко и он попросил открыть окно. Встаёт тот кто был ближе всех к гантели, подымает её и… Всё слышат звук бьющегося стекла и говорят: «Слава богу, так свежо стало!» Утром просыпаются, смотрят, а гантеля-то в телевизоре!
***
Еду с самого утра в автобусе, людей тьма… Стою, заходит здоровый качёк, встаёт рядом со мной боком, я думаю про себя «Во, б#$, широкий», в этот момент он поворачивается к мне спиной, а там у него на рюкзаке значок «Сам такой!»…
***
История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х. Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война, империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с командой русских штангистов, которые видимо участвовали в соревнованиях проходивших в Нью-Йорке. Штангисты были все колоритные, здоровые такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы меня. А удивляться вот чему. Третий час полета… летим над океаном. Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее которой может быть только новость о том, что крылья у самолета отвалились. Фраза следующая: «Мужики, а слабо самолет раскачать?» Салон в полном ужасе. Спортсменов много, каждый по полтора центнера, да и сидят по обеим бокам самолета. Теперь представьте картину. Под песню «Эй, ухнем», двадцать Амбалов начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился за свою жизнь. «Раскачка самолета» длилась полчаса, в течение которых стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых спортсменов прекратить бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы вроде: «Да ладно, мол, самолет железный!» Долетели до Москвы нормально, поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость пассажирам. Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!
***
У нас в зале есть подушечка (происхождение которой мне не известно)… в общем пришли ребята, взяли пустой Гриф (ну жать собрались) берут подушечку и кладут её ПОД ГОЛОВУ, я чуть не помер со смеху.
***
Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат… Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку. Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: «Пацаны, на хрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!» Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: «Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!» После чего подъем продолжился… Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило… Спортсмены, одним словом
***
Ну в общем в нашей меленькой качалке иногда бывает «час-пик», когда в нее набивается очень много народу, все друг другу мешают толкаются и не дают друг другу тренироваться. И вот в один из таких «часов-пик» создается такая нервная обстановка с большим количеством очередей к стойкам, штангам и тренажерам со словесными перебранками между лифтерами и качками и вот один из новичков подбегает к тренеру и говорит:
- Анатолий Федорович, а меня вон тот парень на х@й послал!!!
Невозмутимый тренер спокойно отвечает пацану:
Тренироваться-тренироваться, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!
***
Вот результаты моей недельной работы на военкомат. Приходит, значит, билдер на военкоматовскую медкомиссию. Проходит всяких неврипитологов с терапевтами – окулистами. Ну и нужно ему анализы сдать. А он вроде бы и не знает как что. Ему объясняют, мол соберешь баночку мочи, плотно закроешь и принесешь в пункт приёма анализов. Как сказано так и сделано – собрал, закрыл… принес. В итоге в военкомат приходит направление, в котором в графе о результатах значится: НЕ СМОГЛИ ОТКРЫТЬ БАНКУ.
***
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок – муж… Лирическое отступление: у этой подружки муж – МСМК по пауэрлифтингу, рост 186, вес 150 кг, в общем комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: «После такого, я тебя и бить то не могу».
***
Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее): Есть у нас в качалке одна фитнесисточка (Наташкой зовут), очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней, что после тренировки довезу её до дома. Этот базар слышал мужик лет 50 (тоже ходит в нашу укачалку и таскает такие нехилые веса). Ну значиться я подъезжаю со стоянки за ней к залу, а предо мной этот мужик на Волге забирает мою фитнесисточку. Ну думаю хана ему. На следующей тренировке выцепляю его и вот какой базар происходит между нами:
Я: – Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50, а все туда же, у тебя же жена и дети есть.
Он: – Валера, я не понял в чем проблемы?
Я: – Как это в чем? В Наташке. Ты нах%%й у меня телку отбиваешь?? Давай сразу договоримся, ты ее трогать не будешь, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???
Он: – Ты че, с№ка, о%%ел, что ли??? Она – МОЯ ДОЧЬ!! Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!!
Я: – Папа прости. Прости папа!!!!
Он: – Пошел на х%й!!!!!
***
В общем в нашу качалку (подтип фитнес центр) ходит офигенная брюнетка, стройные длинные ножки, упругая попка, осиная талия, грудь (подтип есть за что подержаться), и пышные локоны темных волос (я молчу про её симпотную мордашку). Есть у неё и еще одна «особая примета» очень длинные, обычно покрашенные в очень яркие цвета ногти (как она их не ломает работая на тренажерах, ума не приложу). Когда она в зале все ломают себе шеи и ставят новые рекорды. И вот как то пришла она в зал разминается, и её увидел старичок который решил на старости лет поправить здоровье и заняться спортом, ходил он в зал недавно и увидел это божественное существо в первый раз. Он подошёл к ней поближе, пригляделся и по простоте душевной не имея в виду никакого подтекста так просто спросил:
-Доченька, как же ты с такими ногтями подмываешься?
На что красавица не задумываясь ответила:
А я не подмываюсь, меня подлизывают.
Зал лежал…
***
Ну значит бухали ребята у кого то на квартире, сидели, болтали, прикалывались и тут одному из гостей приспичило по нужде. Ну значит неровной походкой доходит до сортира, делает свое дело и… и замечает за унитазом гирю, ну видимо не до конца он сделал свое дело, потому что моча ударила ему в голову и он решил эту двухпудовочку выжать, кое как забросил её на плечо с трудом ловя равновесие. Поднатужился и попытался выжать, но не рассчитал силы плюс алкоголь помноженный на слабость рук, маленькое пространство помещения все это равное вдребезги разбитому унитазу
***
Прикол такой… Значит захожу в зал прохожу мимо силовой рамы и вижу такую картину…
Два пузатых мужика один значит приседает со штангой а второй его страхует… Но как страхует! Он его сзади обхватил руками прижался к нему и они вдвоем кряхтят приседают… Со стороны как будто один……другого. Не знаю может так надо… но нормально тренироваться я в тот день больше не мог смех все силы отобрал… Жаль фото не успел сделать.
***
В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый – это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны и стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше барьера… Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов – истерика
***
У одного моего знакомого был дедукция – дед занимался в свое время серьезно Тяжелой Атлетикой, в настоящее время сидит на пенсии, но штангу не бросил. И вот разболелась у него спина (то ли застудил, то ли потянул что-то, все-таки человек уже в возрасте). И вот, во время приступа, нагрянул к нему оболтус-внучёк, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Дедок ему, разумеется, стал жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить его страдания и остановить поток стенаний, предложил: «А давайте я вас чем-нибудь разотру!» Деду эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Дед покорно лег на кушетку и оголил поясницу. Племянник открыл пузырек и – вероятно, сказался юношеский максимализм – щедро плеснул жидкость на пораженную часть тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло – извините за натурализм – в задницу почтенному старцу. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как этот увесистый старикан нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на дедово хрипение выдал: «Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь – возможны рецидивы».
***
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения, 1 KG = 2,2 LBS. Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы… существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты… посмотрел и пошел… Менее, чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик… Капкан сработал!
***
Питерский трамвайчик бодренько погромыхивал по рельсам. До часа пик было ещё далеко, но все места в вагончике были заняты. На очередной остановке в салон зашла ещё одна молодая пассажирка. Было заметно, что подъём по крутым ступенькам дался ей с трудом. Причина этого легко угадывалась. Просторный джинсовый комбинезон не мог скрыть милой округлости её живота, да и вся она буквально светилась той внутренней энергией, которая отличает каждую женщину, готовящуюся подарить миру новую жизнь. Окинув вагон взглядом, женщина, осторожно придерживаясь за поручень, подошла к сидящему на боковом сидении пареньку и негромко попросила:
- Извините, молодой человек, вы не могли бы мне уступить место.
Молодого человека тоже стоит описать особо. На сидении развалился один из характерных представителей донельзя довольных собой «мальчиков-мажоров». Пока трамвай катился по рельсам, он, вертя головой, глазел в окна, время от времени бездумно похохатывая. А теперь в упор уставился на подошедшую пассажирку.
- Извините, но мне стоять трудно… – уже тише пробормотала женщина, опустив глаза.
- Стоять трудно? Ну тогда садись ко мне на коленочки! – громко заявил парень и довольно заржал во весь голос.
Женщина отшатнулась как от пощечины.
В вагоне нестройный гул голосов начал высказывать различные суждения про воспитанность современной молодёжи.
- Девушка! – легко перекрыв шум, с одного из задних сидений поднялся, подперев плечами потолок, Саня лифтер, закрыл журнал «Железный мир» и буквально в три шага оказался рядом с обиженной.
- Дев… хм-м… сударыня, ну вы и нашли, к кому обращаться. Сразу что ли не видно, что это такое? Проходите, садитесь на моё место. – И прерывая попытку благодарности добавил, – Ничего, ничего, а я уж как-нибудь тут, НА КОЛЕНОЧКАХ. С этими словами Саня всем своим весом в 149 килограммов тренированного тела вдавил наглеца в сиденье, раскрыл журнал и как ни в чем не бывало погрузился в чтение. Трамвай взорвался ироничным смехом. Униженный хам покраснел, но, не рискнув ни словом возразить, на первой же остановке вежливо попросил его выпустить, прихрамывая выскочил из трамвая и скрылся.

***
История эта произошла в начале 90-х годов, в то время мой дядя качался в тренажерке расположенной в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрёл от природы громовой голос. И вот однажды возвращаясь с тренировки подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой 3 этажа занимали девушки! И Сергей истошным голосом заорал: “Б % Я Д И !… Из окон стали высовываться удивлённые студентки, желающие узнать, что же всё-таки произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна, громко выкрикивая: “РАЗ! ДВА! ТРИ! …”
***
В общаге на кухне стою курю заходит местный качек со сковородкой и лотком яиц ставит сковородку на газ и начинает бить туда яйца. 1, 2, 3, … … 15, 16-тое разбивает, а оно тухлое. парень хватает сковородку и выбрасывает в окно все содержимое и сковородку (я чуть не подавился сигаретой) забирает лоток и уходит со словами: – Вот и поужинал, мля (курить я уже не мог).
***
Возвращаюсь из Е-бурга после соревнований по паурлифтингу. Уставший, но счастливый, первое место моё, к сожалению, поиздержался, пришлось платить за допинг тест из своего кармана, денег совсем нет, решил добираться на попутках. Останавливаю “Камаз”. По дороге интересуюсь:
- Что везете?
- Сгущенку.
- А сколько?
- Восемнадцать тон!!!
- А можно мне хоть баночку?
- Ну, бери…
Останавливаемся, водитель открывает кузов, а там сгущенка в… пятидесятилитровых флягах!!! А водитель добавляет – Если унесешь… Знай наших! Унес

Комментарии закрыты.