Есть такая профессия – журналист, на сегодня она в своём чистом виде востребована весьма мало и в большей степени газетам нужны журналисты-маркетологи и прочие их деградации для привлечения читателей любыми способами (о правде в статьях я вообще молчу, сейчас речь не об этом). Один из способов – яркий оригинальный заголовок 
Некоторые из запомнившихся я буду складировать себе на память в этом посте
Про цитаты тоже не забуду
Македонский пчеловод подал в суд на дикого медведя, который не удержался от исходящего от пасек соблазнительного запаха меда и разворошил ульи. Как передает Би-би-си, животному были предъявлены обвинения в ограблении и незаконном нанесении урона.
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие – резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
Однажды Николай Басков с удивлением узнал, что его назначили руководителем Большого театра. Алика Смехова среди ночи срочно выехала посмотреть, как памятник будет поднимать руки, а Алексей Гоман серьезно готовился к фотосессии, которая должна была состояться по несуществующему адресу. Да-да, вы не ошиблись. Не только вас разыгрывают 1 апреля, не только вы бываете смешными в этот день! Звезды тоже люди, их так разыгрывают…
Список величайших неудачников в бизнесе в этом году возглавил инженер Рон Уэйн. Он был одним из трех основателей компании Apple. Когда в 1976 году Apple выпустил один из первых в мире персональный компьютер, крупнейшая сеть магазинов, торгующих вычислительной техникой, готова была купить сразу 50 машин. Основателям Apple нужно было только закупить комплектующие, чтобы собрать компьютеры. Для этого нынешний глава Apple Стив Джобс предложил взять кредит, но Уэйн отказался рисковать и покинул компанию, уступив свою долю за 800 долларов. Что он потерял? Более 2,5 млрд. долл., в которые сейчас оцениваются принадлежавшие ему акции.
…Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама – татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля…
…красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались…
…без вредных привычек и детей…
…брак исключён, но возможен…
…если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим…
Американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил подборку десятки лучших шуток, когда-либо появлявшихся в средствах массовой информации и посвященных всемирному дню смеха – 1 апреля, передает издание Breitbart.com. В этот список вошли сообщения британских и американских СМИ, которые охватывают период с 1950-х и до 1990-х годов.
Первое место заняло сообщение BBC, переданное в эфире программы “Панорама” в 1957 году. Тогда телеканал в своем сюжете показал швейцарских фермеров, собиравших с деревьев огромные пучки спагетти. Видеоряд сопровождался комментарием о том, что благодаря необычно теплой зиме в Швейцарии удалось вырастить рекордный урожай этих макаронных изделий. Некоторые зрители, поверив в происходящее, звонили в редакцию и спрашивали, как можно выращивать спагетти на деревьях.
1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!
2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами
3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.
4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.
5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.
… экипажа аэробуса: “Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней.”
… маляра: “Разумеется, леса выдержат!”
… астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”
… физика-атомщика: “Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…”
… зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”
… водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!”
… пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!”
… автослесаря: “Опусти чуть платформу…”
… машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…”
… жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”
… инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…”
